Azi, in timp ce ma intorceam acasa, in autobuz, un copil de maxim 11 ani aveau un dialog interesant cu mamica lui :
Primul copil : Mami, imi iei acum shaorma si acasa comandam pizza.
Mama : Te hotarasti. Ori shaorma, ori pizza.
Copilul : Nu nu ! ( si batea din picioare ).
Mama : Daca ne da voie taica-tu, iti iau si shaorma si pizza.
Intre timp am coborat si nu stiu cum s-a terminat Operatiunea Shaorma plus Pizza.
Si ne mai intrebam de ce numarul copiilor obezi creste pe zi ce trece …
Toata lumea stie ca s-a votat legea eutanasierii.
Ca sa intre in vigoare, trebuie acordul populatiei. Personal, cred ca este o masura prea drastica, dar sincer, am ajuns sa merg cu teama pe strada din cauza patrupedelor fara stapani.
Toate ONG-urile care apara aceste vietuitoare au sarit de fund in sus. Fiind in concediu, m-am uitat mai mult la televizor si ieri, pe realitatea, era un reportaj cu cateva distinse ong-iste care mai aveau putin si faceau atac de cord.
Un mesaj pentru aceste ONG-uri : daca nu sunteti de acord cu eutanasierea, veniti cu propuneri viabile. Consultati legislatia UE si luati de gat pe domnii parlamentari care au votat aceasta lege in loc sa va dati de ceasul mortii si sa sperati ca aceasta lege nu va avea acordul populatiei.
In concluzie, cred ca aceasta lege nu va fi adoptata never ever iar cainii isi vor continua traiul linistit pe strazile Romaniei. Iar noi vom fi nevoiti sa ne cumparam costume speciale pentru a ne proteja de atacul acestora.
De ceva vreme, mi-am propus sa-mi dezvolt calitatile de bucatar. Asa ca, am inceput sa echipez bucataria cu diferite accesorii. Prima achizitie este tigaia `magica` Dry Cooker.
Abia astept s-o testez si sa vad cat de magica este.
Daca este moca, romanul primeste cu placere. Nu fac referire la ajutoarele acordate nevoiasilor, ci la acele persoane care considera statul si imbranceala la cozi miscare in aer liber.
Deunazi, am vazut ca in nu stiu ce localitate din Romania s-a copt o paine de 56 de kilograme. Sa fii vazut imbulzeala pentru un colt de paine. Cum isi apara fiecare teritoriul. Ghertoi de 200 de kilograme, femei aranjate asteptau sa primeasca `pomana` si apoi sa injure ca vai ce nesimtit e romanul de se inghesuie asa. Si ne intrebam de ce nu reusim sa izbavim in asa fel incat sa ne fie si noua mai bine.
Sa vedeti distractie la urmatoarea mocangeala. Cum cateva sute de romani se vor ingramadi la ecografii gratuite oferite de o clinica privata. S-ar putea ca pentru unii sa fie chiar nevoie de ingrijiri medicale.
Pe de o parte, tu, credinciosule, de ce crezi ca este necesar sa stai zile intregi in picioare ca sa ajungi in fata moastelor si sa freci buletin, card, chiloti, sosete ? Crezi ca asa demonstrezi ca esti credincios ?
Pe de alta parte, tu, preotule, parca ai fost invatat in scoala ca propovaduirea credintei nu se face pe bani. Nu mare mi-e mirarea cand intru in cate o biserica si vad pe usa tronand tarifele cu TVA inclus pentru serviciile bisericesti prestate de taica parintele. Iar ei sunt cei mai cinstiti, cei mai cei din parcare.
Nu degeaba e acea vorba ‘Sa faci ce zice popa, nu ce face el’.
Dupa un an greu si economii multe, pitiponcul face rost de bani ca sa vina pe litoral. Zis si facut. Cotrobaie prin sifonier, sterge de naftalina toalele cumparate din bazar, isi ia lanturile si bratarile si se imbarca in primul personal. Pantalonii trei sferturi in carouri, tricoul mulat si slapii stau la loc de cinste pe corpul lui lucrat intens la sala. Pitiponcul isi cumpara bilet fara loc. De ce ? Pai acesta umbla din compartiment in compartiment si unde gaseste cate o fata, se opreste si isi face freaza in geam. Fata, daca se supara si se rasteste la el, primeste raspuns prompt de la pitiponc : “ Lasa-ma draga. Ma enerveaza frumusetea. Trebuie sa-i fac pe plac.” Ajuns pe litoral, pitiponcul isi pune ochelarii de soare, trage aer in piept si porneste hotarat spre primul autobuz care il duce spre plaja. Lui nu ii trebuie cazare. Nimic nu se compara cu dormitul pe plaja sub clar de luna. Pitiponcul, ajuns pe plaja, isi etaleaza bicepsul si tricepsul. Ca sa fie mai stralucitor, foloseste ulei de floare de salcam. Apoi, lua privirea de Banderas, scana plaja si se aseza langa o frumoasa domnisoara care facea topless. “ Vai draga, pot sa schiez pe partiile tale ?” Fata ii tranteste o geanta in cap pitiponcului. Acesta se vede nevoit sa plece de langa fata. Ce sa mai ..Pitiponcul este ranit in orgoliul de Brad Pitt. Se duce la o terasa si comanda o bere. In timp ce isi bea berea linistit, langa acesta se aseaza o blonda focoasa. Pitiponcului i se aprinsera girofarurile. Se duce la dansa si o intreaba daca doreste ceva. Aceasta, politicoasa, ii spuse ca vrea un chico. Se duse pitiponcul si aduse un chico si o apa plata cu lamaie …deh..doar e pitiponc si se respecta. In timpul discutiei, pitiponcul afla ca fata era singura. Asa ca trecurse la atac.Cu tandreturi, vorbe si gesturi, acesta o cuceri pe blonda.
Seara se lasa peste cei doi amorezi care decid sa se plimbe pe malul marii. Pitiponcul, dupa cateva ezitari, incearca s-o sarute pe blonda. Aceasta nu opune nici un semn de rezistenta asa ca saruturile erau din ce in ce mai lungi. Pana la jos textila nu mai era decat o chestiune de minute. Se intinsesera pe nisipul fierbinte dar deodata pitiponcul, exclama : “ Ce ai asa tare ?” Blonda rusinata, raspunse :” Ce sa fie …organul meu genital.”
Aspectul fizic conteaza cel mai mult : creasta gelata, constitutie atletica si daca se poate unghii lacuite. In al doilea rand, pitipoanca este atrasa dupa miros : prefera barbatii care se dovedesc a fi masculi feroce ( adica cei care folosesc pe post de deodorant si parfum Transpiration X-Power si Transpiration 24/24 protection). Hainele trebuie sa fie de calitate. In bazar se gasesc cele mai noi colectii, ca de exemplu D&G ( Daniel si Gabriel ). Nici incaltamintea nu trebuie neglijata. O pereche de espadrile avand ca model o tabla de sah da pe spate orice femeie. Pantofii trebuie sa aiba incrustate cristale ( nr. A se citi cioburi de sticla ), iar cureaua care “leaga” blugii de la Levi`s ( a se citi taraba de pe dreapta cum intri in bazar ) trebuie sa aiba un dolar sau un euro. Pitipoanca va crede ca posesorul acelei curele are si statuie precum Rockfeller, iar in “muntele ascuns”, pitiponcul detine o avere. Dar va dati seama daca apare pitiponcul cu o curea ce are ecran? O sa-i zica pitipoancei :”Papusa, hai sa vizionam un film pe ecranul curelei”. Atunci, pitipoanca va cadea pe spate. Va avea orgasm instantaneu si va trebui sa-si sune prietenele ca sa le dea vestea cea mare. Ca sa faca o impresie cat mai buna fetei, pitiponcul trebuie sa aiba si o masina. De preferat o Dacie tunata, tronand pe parbriz mesajul:”Eu sunt seful tuturor”. Casetofonul din care sa duduie Gutza si Salam nu trebuie sa lipseasca din meniul Daciei. Si sa vedeti atunci pitiponcul :”Barbie, haide sa iti fac o serenada pe bancheta din spate.” Iar soc, orgasm, senzatie, telefoane …Pitiponcul, ca sa impresioneze, cumpara 2 pliculete de 3 in 1 si 2 pahare de plastic, incalzeste apa de la motor si o invita pe pitipoanca la o cafea inainte de serenada. Daca vrea sa fie un adevarat gentleman, cumpara 2 croissante seven days si ii va spune pitipoancei : “ Sampanie sau ciocolata ?” Pitipoanca innebunita, va lesina, iar pitiponcul, pentru a o trezi va scoate din fantana o galeata cu apa rece si o va turna peste pitipoanca inca aflata in extaz. Ca s-o faca sa uite de aceasta situatie, pitiponcul va intreba inca o data :” Sampanie sau ciocolata?” Pitipoanca nu mai asteapta sfarsitul si incepe sa se dezbrace incet, in timp ce pitiponcul ia croissantul cu ciocolata si face miscari senzuale cu el pe corpul pitipoancei si ii sopteste :”Iti place baby ?” Ea, timida :”Da”.
Atunci, pitiponcul baga mana incet in buzunar si scoate bonul de casa si i-l intinde pitipoancei :”Dragostea mea, soarele meu, insemni totul pentru mine, asa ca te rog sa te duci la magazin si sa platesti ca am luat pe datorie”.
